Елена, 28 лет. Победа над депрессией
Добрый день, уважаемые посетители сайта!
Продолжительное время я страдаю депрессией. Данным письмом я хотела бы убедительно призвать всех, кто страдает данным расстройством не отчаиваться, не молчать, обратиться за квалифицированной медицинской помощью и начинать бороться. Бороться за себя, за свое право жить полноценной жизнью и быть счастливыми. Жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. И это не просто громкая фраза
Здесь я опишу проблему, с которой я обратилась к Бурдину Михаилу Валерьевичу, как удалось ее решить и на каком этапе я нахожусь сейчас.
Лет 8 назад постепенно мое отношение ко всему, что меня окружает, к повседневным заботам, к работе стало меняться. Меняться в худшую сторону. Все казалось каким-то неправильным, раздражающим, слишком сложным, бессмысленным. Заботы постоянными и изнуряющими. Работа нудной, невыносимой. Люди кругом злыми, внимательно следящими за мной, назойливыми. На улицу выходить стало сложнее. Находилась в сильном напряжении, все кругом казалось враждебным, а сама себе я казалась беспомощной, какой-то нелепой, вызывающей лишь злобу и насмешки окружающих. Постепенно это приводило к тому, что я стала резко раздражительной. На работе, на улице, в магазине возникали конфликты с окружающими, которые перерастали в словесные перепалки. Зачастую зачинщиком этих стычек была я сама. Я постоянно была озлобленной, враждебной, агрессивной. Мое состояние приводило к проблемам дома, на работе и в принципе к превращению меня в какое-то асоциальное существо.
Я работала над собой, внушала себе, что нужно быть дружелюбнее, мягче и пр. Часто меня мучило чувство раскаяния и вины. Постепенно враждебность и агрессивность стала заменяться какой-то «замороженностью», «бесхребетностью». Я стала слишком мягкой, невосприимчивой. Пропали отрицательные, но и положительные эмоции! Практически ничего не вызывало радости. Даже подарки в праздник не производили должной хорошей встряски. Все время какой-то серый полусон. Работа и заботы уже не вызвали большого раздражения, они вообще мало волновали, терялся интерес ко многому.
После очередного стресса (я начала работать на новой работе, где микроклимат в компании и еще некоторые моменты оказались слишком тяжелыми для меня) я поняла, что вообще скоро уже не смогу выполнять обычных дел. Не смогу даже заставить себя вставать утром на работу – просто в голове какое-то болото начиналось, и моя сознательность утопала там все сильнее. Было ощущение чего-то нарастающего внутри, какого-то внутреннего протеста. Я понимала, что если буду продолжать работать, то может случиться срыв. Как он бы выражался, я не знаю, я не стала этого ждать. Я ушла с работы и…впала в сон наяву. Месяц я только спала, ела, много ела и смотрела фильмы, сериалы без остановки. Я не понимала, что со мной происходит. Как будто так было всегда. Я ничего не хотела делать. Даже причесаться и почистить зубы я заставляла себя. На улицу не выходила. Я не могла и не хотела. Мне было страшно.
Поначалу, думала, что это просто из-за усталости, вот отдохну, и начну сначала. Буду подыскивать работу. Но шли дни, а я все так же сидела дома, просто ела и смотрела фильмы.
Немного отступлю от рассказа. За те годы, что мое состояние отошло от нормы, я кое-что почитывала их психологии. Несколько раз обращалась за помощью, первый раз, по-моему, в тот период, когда была очень вспыльчива и агрессивна, но качество помощи меня не устраивало, и я принимала решение в очередной раз бороться сама. Потом снова что-то читала, потом в каких-то фильмах видела героев со сходными проблемами. В общем, я более или менее уже представляла, что, наверное, у меня депрессия. Особенно явно это было понятно, когда агрессия стала сменяться какой-то замороженностью. Но я не на 100% отдавала себе отчет, что мне не справиться. Я боролась, как могла, эти годы. Возможно, где-то зачастую не принимаю всерьез своего состояния, считая, что это пройдет. Также иногда стыдилась своего состояния, считая это проявлением моей слабости и неорганизованности. Опасность данного состояния еще и в этом, а может прежде всего в том. что периодически возникают мысли о суициде. Они возникали у меня и часто, спасало лишь, как мне кажется, моя ответственность перед своими близкими и любовь к ним.
Так вот, возвращаясь к периоду, когда я сидела дома и ничего не делала. Прошел месяц моего заточения, и я поняла, что это не пройдет, что это не усталость. И я поняла, что я уже не справлюсь с этим, что все приняло какой-то другой, явный оборот и не замечать этого уже нельзя. Как раз только в этот период я рассказала дома о своем состоянии. Впервые я стала ГОВОРИТЬ О СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ. Наверное, именно тогда я ее по-настоящему осознала. Я полезла в интернет, стала просматривать статьи, искать контакты врачей, кто занимается этой проблемой. Нашла несколько контактов. Почитала информацию об этих специалистах и приняла решение обратиться за помощью к Бурдину Михаилу Валерьевичу. Записалась на прием и мы начали лечение.
Я по-прежнему сидела дома, просто ела и смотрела фильмы. Но сдвиги были. Я уже лечилась. Примерно раз в 2 недели (регулярность может быть и другой, ее пациент подберет с врачом индивидуально) преодолевая страх, лень и все, что сопутствует депрессии я брала такси (приезжать на автобусе не было возможности, мне было страшно быть среди людей и идти по улице) и приезжала на прием. В начале лечения мне выписали антидепрессант. Повезло в том, что это лекарство мне подошло. Антидепрессантов много видов, и трудно подобрать тот препарат, которые начнет бороться с депрессией. Не отчаивайтесь пожалуиста, если на подбор препаратов в Вашем конкретном случае уйдет время и силы и конечно средства.
Поначалу ничего особого не происходило. Но менялось что-то, и это точно, просто где-то внутри, надо просто было подождать. Действует препарат не сразу. Его действие постепенно. Скажу сразу, что сидела дома я целых полгода. Да, да, полгода. За это время я не переставала пить таблетки, ездить на прием, работать на собой и каждый день ЗАСТАВЛЯТЬ себя хоть что-то делать. Пусть я снова посмотрю за день несколько фильмов. Но я заставлю себя хотя бы погладить белье и помыть посуду. Пусть с чувством раздражения и злости. Но сделаю. И так постепенно количество дел, которые я делала за день, увеличивалось, а желание смотреть фильмы и в них следить за чужой жизнью и чужой историей проходило. Ощутимые изменения я заметила где-то через 3-4 недели после начала приема препарата. Пусть они были небольшими, и с ними распорядок моего дня сильно не менялся. Но этот просвет, пусть пока узкий, очень важен, очень долгожданен для человека в депрессии. Можно охарактеризовать изменения состояния так – по-прежнему трудно вставать утром, по-прежнему не хочется ничего делать, но каждый день становится на крупицу в тебе больше позитива, моральных сил, правильного отношения к жизни. И когда этих крупиц наберется побольше, ты почувствуешь очередной явный сдвиг. Например, я заметила, что сегодня я прибралась дома, и впервые за месяц это не далось мне с трудом и раздражением. Еще какое-то время прошло, и я заметила, что после приема у врача я смогла поехать на автобусе и пройтись немного по улице. Пусть со страхом, но смогла. Вот подобные небольшие подвиги и означали для меня улучшение, пусть и не значительное пока, моего состояния. Постепенно мое состояние улучшалось сильнее. Через полгода я начала искать работу. Мне по-прежнему было многое непросто, но появились снова внутренние ресурсы, начали оживать эмоции, состояние постоянного страха стало уходить.
В настоящее время я продолжаю пить антидепрессанты, работать над собой. И практически полностью вернулась к нормальной жизни: нашла новую работу, делаю домашние дела, отдыхаю. На улице мне пока не сильно комфортно, но мои страхи утихли и не берут верх настолько, чтобы заставлять меня неделями сидеть дома. Продолжаю ходить на прием к Михаилу Валерьевичу. Я еще не до конца выздоровела и считаю, что есть смысл и в принятии еще таблеток и в приеме у врача. Излечение депрессии процесс долгий, трудный, но когда ты хочешь жить - выбора другого и нет, кроме, как лечить ее каждый день, неделя за неделей, месяц за месяцем. Очень важно, на мой взгляд, осознать проблему, не испугаться, обраться за помощью к врачу.
Теперь я хотела бы рассказать о характере лечение, которое я прохожу у Бурдина М.В.
Лечение носит комбинированный характер. Оно заключается в регулярных беседах с врачом; самостоятельном ведении пациента записей – наблюдений за собой; приеме антидепрессанта.
На приеме у врача мы анализируем то, что происходило со мной за период между приемами. Анализируем ситуации, мои мысли по поводу них, мое поведение. Благодаря такому разбору меняется мое отношение, появляется возможность посмотреть на одну и ту же проблему под разными углами. Сформировать более гибкое мышление, что очень важно при депрессии. Ведь при этом расстройстве человек, как правило, видит все в сером и черном цвете. Также мы разбираем мои записи, которые я веду. Ведение этих записей помогает мне объективнее посмотреть на свое поведение. Благодаря информации, поступающей от меня, в целом моему поведению на приеме, есть возможность скорректировать количество антидепрессанта, увеличить или уменьшить. Как правило, после приема у Михаила Валерьевича у меня хорошее настроение, появляется ощущение легкости и высказанности. Ощущение, что я предпринимаю что-то для своего будущего, своих близких. На приеме мне комфортно, нет ощущения неловкости, я могу плакать и говорить, что я думаю, и я не чувствую себя глупо и неловко. У врача я вижу спокойную и правильную реакцию на такие проявления моего состояния. Я не вижу фальши и насмешки я его глазах, что для меня очень важно, ведь так трудно довериться и сказать другому человека, что тебе нужна помощь, рассказать о своих страхах.
Выражаю признательность и большую благодарность Бурдину Михаилу Валерьевичу за помощь мне при выходе из депрессии и рекомендую его, как высококвалифицированного специалиста, для тех, кто страдает данным расстройством.
Желаю всем сил и стойкости в борьбе с депрессией, Удачи вам.
